07 janvier 2004
1. J'ai deux Hamons...
Non, vous ne rêvez pas, vous voyez bien deux Hamons. Enfin, Hamon Krétin, le seul vrai Krétin de tout Simcity, comme il se plaît à le rappeler, et… sa doublure : Hervé Tincel. Une catastrophe a en effet frappé la production.
Une catastrophe, qu'elle dit !
La cherchez pas la catastrophe, c’est elle, c’est la Fonsine !
Ca veut faire un blog, ça n’y connaît rien. Je vous explique ce qu’elle a fait, la Fonsine :
Elle a fait des copiés/collés avec les images de notre histoire en allant repêcher ses articles sur over-blog où –soit-disant- on prenait trop de place. Et puis, fière du résultat, elle est allée faire de la place en détruisant les fichiers. Et où ils les trouvent les adresses maintenant sur canalblog ? HEIN ?!
C’est bien du travail de bousin ça, et elle ose nous traiter de crétins ! Alors, pour essayer de réparer ses âneries, elle a embauché des sosies. Pfff...
Faudrait déjà qu'ils soient à la hauteur, les sosies.
Hamon, je comprends que tu triomphes, mais il ne faudrait pas être injuste avec les Tincel. Ils font du bon travail. Ils ont un scénario à suivre, eux, c’est pas comme vous qui n’en faites qu’à votre tête. Et en parlant d’âneries, pour rejouer les vôtres, ce n’est pas si facile, tu peux me croire. Qu’est-ce que tu lui reproches, à ce pauvre Hervé ? Je joue mou ? Comment ça, je joue mou ? -Ouais, tu joues mou ! Tu manques de conviction. Ceux qui ont eu la chance de lire l'histoire originale me comprendront. Maintenant,tu fais ce que tu peux, c'est pas de ta faute si t'es pas moi.
-Ce que je lui reproche ? Il joue mou ! Et je ne te parle pas de sa Krétine, inexpressive au possible.
Dis-donc, Hamon, si tu nous faisais une démonstration de ton talent, il comprendrait mieux. Qu'est ce que tu fais de si bien, toi ?
-Moi, je joue pas, je vis ! Et si tu veux une démonstration, je t'en fais une.
08 janvier 2004
2. Ha, mon Krétin, quel comédien !
Tiens, je vais te vivre le dernier match des Lamas en direct. J’allais justement le suivre à la maison quand tu m’as alpagué sur le trottoir. Prends-en de la graine, Hervé Tincel !
Mince, j’ai raté le début !
Est-il besoin de vous rappeler l’importance de l’enjeu dans cette 32ème de finale de la coupe des coupes de coupe des coupes ? Nos fabuleux Lamas, pantalons bleus-casaques blanches, qui visent la montée en 2ème division, affrontent ce soir la redoutable équipe des Vaches enragées de la Béotie, après leur magnifique match-nul contre les Lamas paresseux de Forgottendale en éliminatoires…
-Mais qu’est ce qu’il nous chante, le commentateur, on le sait tout ça ! Et le score ? Il en est où le score ? C’est ça qui est important, le reste… c’est du bla-bla.
…Je vous rappelle que les Vaches enragées mènent pour l’instant par un but à zéro. Mêêêêê rien n’est perdu pour nos courageux Lamas, qui dominent nettement leurs adversaires sur le terrain, en cette seconde partie de la première mi-temps, mais qui, hélas jouent de malchance. En effet, après la trahison de leur gloire du stade : Raquel Krétine, -dont tout le monde se souvient ici-, qui a déserté les stades de foot pour se consacrer à sa famille et pris un travail minable dans la police, c’est leur mascotte : Alyzée Tincel, qui s’est faite porter pâle pour tourner un mauvais remake des Krétins…
-Ca c’est honteux !
Je suis bien d’accord, Hamon. De quoi, il se mêle, le présentateur ? C’est tout de même pas la faute des absentes, si les Lamas prennent leur pilule.
-Non, la honte, c’est qu’ils dominent et que ça paye pas ! Enfin, un but à zéro, ça se remonte. Allez, les Lamas, vous laissez pas faire les gars, montrez leur qu’on est les meilleurs !
...Très belle action de notre jeune espoir Rudy Royer, qui passe entre les lignes adverses… passe à Laurent Marquès… qui passe à Benjamin Renaudin… qui passe à Joss… JOSSELIN CAMUS QUE RIEN N’ARRÊTE, quipasseàLaurentquipasseàBenjaminquipasseàJosselin ET C’EST LEEe…
-BUUUUTTT !
Hors-jeu ! Oui, c’est à n’y rien comprendre, tout le monde l’avait vu marqué ce but, mais l’arbitre en a décidé autrement...
Nous attendons les résultats de la rétrospective… le public est déchaîné, il traite l’arbitre de…
-VENDU l’arbitre !
Hououou ! Hououou ! Combien ils l’ont payé les Vaches pour qu’il soit de leur côté ? Ils lui ont promis des vacances en Grèce ? C’est la-men-table !
Hors-jeu confirmé ! L’arbitre siffle la fin de la première mi-temps. Et c’est sur ce score d’un à zéro, en faveur des Vaches enragées, que nos Lamas persécutés vont regagner les vestiaires… Je vais essayer de joindre Josselin Camus, pour qu’il vous donne en direct, son sentiment, vis-à-vis de cette décision inacceptable de l’arbitre… Josselin ! Josse…
-Oooooh Nooon, c’est pas possible ! C’est pas possible ! C’est trop injuuuuste !
Allons-allons, remets-toi, mon Krétin ! Ce n’est qu’un match ! Tu ne vas pas nous en faire une maladie ?
-HEIN ? Quoi ?? Mais je m’en fiche du match ! Si je devais pleurer à chaque fois que les Lamas se font battre, je passerais ma vie à ça.
NoooOON, c’était juste pour montrer à Hervé comment il faut savoir jouer des expressions pour donner un peu de nerf à l’histoire.
J’espère qu’il aura retenu la leçon. Et Alyzée, surtout elle, elle aurait bien fait d’assister au lieu de passer son temps à briquer le plan de travail.
BON ! C’est pas que je m’ennuie, mais je vais regagner mes pénates. Raquel doit se demander où je suis.
Je suivrai la seconde mi-temps à la maison.
Aaah mon Krétin, quel comédien ! Il est vraiment irremplaçable.
25 décembre 2004
20. papa gâteau (suite)
Hamon se rangea à ces arguments.
-Bien, on verra s’il y a moyen de s’arranger avec le boss. Ca fait assez longtemps que je croupis au rayon de disques, demain, je demande une promotion. T’entends ça, Fonsine ? Qu’est ce que tu attends pour me donner des points de compétence ? Je veux des points de compétence ! Et puis après, dès que Quentin aura grandi, on pourra déménager. Il ne va quand même pas le réclamer tout de suite l’orchestre.
Méfie-toi bien, Hamon Krétin, les enfants, ça pousse plus vite qu’on ne croit. Et si tu veux pouvoir lui offrir toute la panoplie, c’est pas UNE, mais DES promotions qu’il va te falloir.
Raquel rêvait d’une grande fête d’anniversaire, mais elle n’eut pas le temps de l’organiser. Ou plutôt, aucun de ses invités ne s’est pointé. C’était pourtant ses meilleurs amies. Va comprendre. Enfin, elle s’est vengée en achetant un gâteau pour 8. Et Hamon s’est chargé de mettre l’ambiance à la crécelle. Encore une belle idée de crétin, cette crécelle.
Quentin grandit dans une pluie de confettis magiques.
Je dis « magiques », parce qu’une fois lancés, ils disparaissent sans qu’on ait besoin de les balayer.
Ce qu’ils étaient contents, mes Krétins. Depuis des jours, ils faisaient une fixation sur la réussite du grandissement. Et là, ils étaient comblés : Quentin était un miracle de la nature.
Je me demandais quand même si ce serait un véritable miracle ou s’il tiendrait de ses parents question cervelle. Le miracle, ça aurait été qu’il se révèle plus dégourdi, non ?
En attendant de pouvoir jouer les pénibles en réclamant un tas d’instruments aussi inutiles qu’encombrants, Quentin s’entraîne en se contentant de réclamer un xylophone pendant qu’Hamon lui lit un conte à dormir debout. Il faut vous dire que le conte…
HAMON KRETIN ! C’est quoi cette histoire de petit lapin qui va tout seul dans les toilettes des grands ? C’est un conte pour enfants, ça ?
-Ben quoi ? Il les aime mes histoires, puisqu’il en réclame toujours. Hein, que tu les aimes, mes histoires, Quentin ?
Ils se comprennent. Le gamin n’en a jamais assez. Il réclame la suite. Hamon jubile
-Ah ! Tu vois bien qu’il les aime, Fonsine. Brave petit, je vais t’en lire d’autres, ne t’en fais pas.
-Bon, alors, c’est l’histoire d’un gentil nounours qui voulait aller tout seul dans les toilettes des grands et…
Ca ne s’arrange pas ! Tout le parc zoologique va y passer. Quentin fait preuve de réflexion, il se dit qu’il pourrait déjà commencer par aller sur le pot des petits. A moins que… HAMON, je crois que Kentin a une envie pressante. Tu ferais bien de ranger ce livre et de le mettre sur le pot vite-fait.
26 décembre 2004
21. Papa gâteux
Ranger ? Il ne faut pas trop lui en demander. Si c’est comme d’habitude, il se contentera de le poser sur la table basse. C’est ce qu’il appelle « ranger », le Krétin.
Tout juste, Arthur ! Tu as de la chance que Quentin ait vraiment envie, je t’apprendrais ce que veut dire ranger, moi !
-Ben quoi ? Il est rangé ! Je l’ai pas posé par-terre, il peut me resservir.
Tu te connais mal, mon Krétin. Si je devais compter le nombre de fois où tu m’as seriné ce refrain, mes dix doigts n’y suffiraient pas. Ils ne resservent JAMAIS ! Tu vas systématiquement en prendre un nouveau dans la bibliothèque. Et comme tu ne le rangeras pas plus que l’autre, on finira par avoir des livres à traîner partout par-terre.
La mauvaise foi de mon Krétin me surprendra toujours
-Ce qu’il faut pas entendre ! T’as la preuve de ce que tu avances ?
La preuve ? Il te faut des preuves ? Tiens, en voilà une preuve ! Alors, qu’est ce que tu en dis, mon Krétin ? J’ai pas raison, une fois de plus ? Tu veux d’autres preuves ? J’en ai toute une collection.
-Non, ça va, je te crois sur parole.
Sur parole, mais preuve à l’appui ! Allez, va t’occuper de ton fils, autrement, tu seras bon pour lui donner le bain.
Regarde-le, le pauvre ange, qui attend sagement que tu finisses de lui apprendre à aller sur le pot. C’est bien toi qui l’a choisie, cette corvée, je ne l’ai pas inventé ?
-C’était pas ce que j’ai rêvé de mieux. C’est loooong ! Vivement qu’il y aille tout seul, je serai bien débarrassé.
-Ah, ça y est, tout de même. Pas trop tôt ! On va pouvoir passer à autre chose. Je lui apprendrais bien à parler, mais il apprend pas vite, ça me saoule.
Et le lait futé, c’est pour la déco ?
Hamon débarque
-Le lait quoi ???
Le lait futé, Krétin ! Les biberons hyper vitaminés qui encombrent le plan de travail. Vous n’y pensez jamais, vous ne connaissez que ceux du frigo.
-Moi, les trucs que je connais pas, je m’en méfie. Mais… tu dis qu’il apprendrait plus vite ?
Un peu, qu’il apprendrait plus vite. Tu n’as qu’à essayer, il saura parler en trois coups de cuillère à pot.
-Youpie ! Je m’y mets. Tu pouvais pas le dire plus tôt ?
Vous allez voir que ça va être de ma faute.
NON, tu ne t’y mets pas, Krétin ! Tu vas d’abord vider le pot. C’est pas le tout de lui avoir enseigné la propreté, faudrait déjà qu’il puisse l’utiliser, son pot. Et puis tu iras prendre ta douche, ce n’est pas du luxe.
-Ah-oui, vider le pot. Je sais pas pourquoi, je l’oublie toujours, ce truc là.
01 janvier 2005
A1. Les Krétins débarquent
Ca commence comme dans les Sims 1 : Raquel et Hamon Krétins viennent d’emménager dans le quartier. Aidons-les, à se faire de nouveaux amis.
Mais pas que !
Il va falloir aussi qu’ils apprennent le B-A-BA d’une vie de Sim 2, gagnent leur croûte sans compter sur l’héritage de tata Motherlode, se débrouillent pour réaliser leurs désirs de crétins.
Et ça, avec leurs initiatives, c’est pas gagné.
Elle, c’est Raquel Krétine : aspiration popularité et un sens de l’humour douteux.
Elle pense que le crétin, c’est lui, parce qu’au pluriel, le masculin l’emporte sur le féminin. Mais elle n’est pas mal non plus, dans le genre.
J’aurais apprécié qu’elle s’extasie sur la jolie maison que je leur ai construite pour moins de 10 000 $. Pensez vous !
-Oh, regarde, Hamon, on voit le voisinage !
C’est tout ce qu’elle a remarqué, cette crétine.
Ah-non, c’était un moyen de détourner son attention pour lui balancer une bombe à eau en pleine figure. Et moi qui comptais les faire vivre ensemble pour le meilleur et pour le pire. Elle commence carrément par le pire.
Et voilà le travail !
Ne pleure pas comme ça, mon pauvre Hamon, une bombe à eau, ce n’est pas méchant, elle aurait pu te faire le coup de la poignée de main électrique, et là, tu aurais dégusté, tu peux me croire. (Il est d’une sensiblerie).
Tu peux être fière de toi, Raquel Krétine
Hamon Krétin, aspiration amour, plutôt beau gosse quand il sourit.
Très déçu par la blonde Raquel, présentement. J’espère qu’elle va lui présenter des excuses. C’est pas la peine de me casser la baraque d’entrée de jeu.
Elle n’y songe même pas !
Encore heureux qu’elle ait l’idée de passer la serpillière, la flaque, ça faisait grosse tache dans le quartier.
Que vont-ils inventer maintenant qu’elle est à moins 17 dans ses relations avec l’ex-futur homme de sa vie ?
Hamon, pas rancunier pour deux sous, voudrait détendre l’atmosphère en lui faisant des chatouilles. Mauvaise idée, Raquel a horreur des chatouilles d’un type aussi bas dans son estime.
Je sens que les relations vont encore se dégrader.
Tout juste ! Moins 19 !
Que je vous parle un peu de ce challenge, car c’en est un dans son genre, que d’essayer de faire le bonheur des Sims malgré eux, en leur laissant le maximum de libre-arbitre. Les Sims 2 chantent à qui veut les entendre qu’ils sont bien plus intelligents que leurs ancêtres, les Cromasims 1. Je demande à voir.
Avant qu’il ne se fasse pousser du doigt comme la blondissime Raquel en a émis l’intention, regardons un peu dans leurs désirs ce qui leur ferait plaisir maintenant-là-tout de suite et pas dans huit jours.
Raquel : Faire une nouvelle rencontre, se faire un ami (c’est mal barré), trouver un emploi dans le domaine du sport ou des affaires.
Hamon : Faire une nouvelle rencontre (tu m’étonnes), trouver un emploi de flemmard, acheter un lit double et… faire crac-crac.
Bon, on va se contenter du lit double !
Si ça te fait plaisir, ça me fait plaisir.
Il est de bonne composition Hamon, un rien l’enchante.
Ce n’est pourtant pas ce qu’il y a de mieux le lit cheapodiscount. On y dort mal, et il faudrait y passer sa vie pour faire le plein d’énergie.
Mêêêê… je lui ai choisi une literie bien masculine, puisque c’est lui qui a eu l’idée du lit.
Hamon, fais gaffe, Raquel arrive, et elle a toujours dans l’idée de te pousser du doigt. Ca la mène ! Comme tu es un bon Sim, toi, et que tu aspires à présent, à tout ce qu’un Sim se doit d’aspirer quand il emménage dans une maison vide : des toilettes, une douche ou une baignoire, un frigo… je m’en vais continuer à te faire plaisir, sans m’occuper de la Krétine avec ses idées fixes.
Ben-oui, la fenêtre ! Je l’avais oubliée lors de la construction, tu vas pas m’en faire une montagne. La question n’est pas là. Elle est plus bas la question :
Elles te plaisent, les toilettes, ou pas ?
Rha, voilà l’autre ! Mais pour une fois, ils sont d’accord, même si c’est pour critiquer la fenêtre. Du coup, Raquel en oublie de pousser Hamon du doigt sans que je m’en mêle. Ce qui mérite d’être souligné.
Encouragé par ce début d’entente, Hamon décide de lui raconter une blague.
Tu es sur de le vouloir ?
Bombe nucléaire + cannette de soda + cours de la Bourse.
Ha-ha-ha, elle est bien bonne ! La belle Raquel s’en tape les cuisses.
Ton humour me laisse toute chose, Hamon Krétin.
Heureux de ce terrain d’entente, Hamon décide alors de présenter des excuses pour s’être pris la bombe à eau. Vi, nous on dirait que c’est plutôt à Raquel de s’excuser. Mais on est dans le monde des Sims 2. Plus intelligents qu’eux, y a pas.
Aaaah, elle a daigné accepter ses excuses. Tout le monde est bien soulagé. Le score des relations grimpe à 15/46 et ça fait plaisir de voir le beau sourire d’Hamon. Il est nettement plus beau comme ça.
Mêêêê…c’est Amélie Jones, la petite distributrice du journal.
Raquel, toi qui voulais faire une nouvelle rencontre !
Et toi, Hamon va donc consulter les offres d’emploi, des fois que t’y trouverais ton bonheur.
RAQUEL !!! Occupe-toi d’Amélie au lieu de loucher sur le canard. Tu auras tout le temps de le lire après. Tu ne vois donc pas que la petite ne demande qu’à papoter ? Tu veux te faire une amie ou pas ? Faudrait savoir.
Je parie qu’elle va la laisser filer.
Gagné ! Perdu ! Elle a laissé échapper l’occasion.
Tu peux lui passer le journal maintenant Hamon, y a rien de bien pour toi : rat de laboratoire, plongeur, mascotte sportive… mais ça devrait intéresser Raquel… si elle n’a pas changé d’idées, je n’ai pas vérifié.
Ben-non, ça ne l’intéresse plus. Maintenant, elle veut une douche et un frigo, comme Hamon. Ah et puis aussi, donner une fête. Pour inviter QUI, Raquel Krétine ?Tu ne connais personne, à part Amélie, et elle n’est pas prête d’oublier ton indifférence outrageante.
Aaaaahhh, tu voudrais t’excuser à ton tour. Mieux vaut tard que jamais. Tel que je connais cette crème d’Hamon, je suis à peu près sure qu’il va accepter tes excuses. Je cours acheter le frigo.
Il est beau, hein, le frigo éconocool !
Qu’est ce qu’on dit ?
Vous remarquerez que je n’ai pas pris un frigo d’occase : Vieucémieu, je sais, mais non !
Gamins, va !
Raquel, je viens de vérifier, tu meurs de nouveau d’envie de ce boulot de mascotte sportive, alors tu ranges cet oreiller et tu vas chercher le journal. Ca évitera qu’il pourrisse dans le jardin. Non ce n’est pas urgent-urgent, mais tant qu’à faire, essaye de ne pas laisser passer l’heure. Tu vas avoir besoin d’argent.
Après, si tu fais bien tout ce que je te demande, je t’achèterai une douche.
Ben alors, Krétine, je croyais que tu rêvais de porter le costume de supporter des Lamas. Tu caches ta joie, là ? J’espère que tu n’as pas oublié d’empocher les points d’aspiration, avec le frigo, j’ai l’impression d’être restée sur ma faim. Tu voudrais quoi ? Gagner un point de compétence. Mais tu ne dis pas en quoi.
Mais avant… chose promise, chose due. Voilà la baignoire demandée.
Tu peux t’offrir ton premier arbre à simflouzes Raquel.
Je te préviens Hamon : je le connais le coup des bains à bulles interminables.
Pas de ça Lisette !
J’ai d’ailleurs bien hésité à vous acheter une baignoire plutôt qu’une douche, mais comme vous ne réclamez rien pour vous asseoir, vous n’allez pas tarder à manquer de confort mes Krétins.
Je sais à quoi tu penses Hamon. Y a pas grand chose à voir par cette fenêtre. Et encore, ne te plains pas, sans la vue sur le voisinage, tu ne verrais même pas de verdure. Et avec le plat jardin qui est le tien, tu n’aurais pas fini d’avoir le bourdon.
Je vais prendre sur moi de t’acheter une radio-cassettes même si tu n’as rien demandé. Ca te permettra de faire un peu de gym, ça aide dans une carrière sportive. Et si je dois encore attendre que vous demandiez quelque chose d’intelligent, ça menace d’être longuet.
QUOI ?! Qu’est ce qu’il y a encore ? Elle ne te plait pas la table de chevet ?
Et toi, Hamon, c’est le transistor qui te défrise ? T'aurais préféré une chaîne hi-fi ? Fallait la demander au Père Noël, t’as rien demandé, t’as rien eu !
Houla, faut pas lui en vouloir comme ça, Raquel ! Toi non plus, t’as rien demandé, je te signale. Je croyais que ça avait remonté à 25/49 vos relations, après vos excuses mutuelles et la bataille d’oreillers, mais je vois que le feu couve encore sous la braise.
Tu as la rancune tenace, toi, ma belle ! Excuse-le encore de s’être ramassé une bombe à eau en pleine poire.
02 janvier 2005
A2. Bonjour les voisins
Hé, Hamon Krétin, au lieu de fixer la fenêtre d’où il n’y à toujours rien à voir, si tu regardais un peu du côté de la rue : Des visiteurs sont venus vous souhaiter la bienvenue dans ce nouveau quartier, comme c’est la coutume chez les Sims. Il y a là, les agents immobiliers Dorothéa et Jérémiah Desplans.
Il serait peut-être bon d’aller les saluer ? Qu’est ce que tu en dis ?
Je lui donne une minute. Après, j’ordonne !
Non, pas là. D’ici non plus, on ne voit rien. Derrière toi, Krétin !
Comme ils n’ont pas l’air d’y penser, je me suis décidée, la mort dans l’âme, à leur offrir une table, des chaises et deux meubles de cuisine. Un pour préparer/déposer les plats, l’autre pour y poser le four à micro-ondes qu’ils vont bien finir par avoir l’idée demander un jour… quand même. Je dis la mort dans l’âme, parce que je préfèrerais qu’ils les réclament et encaissent des points d’aspiration, tandis que là… c’est vraiment donner de la confiture aux pourceaux.
En voyant le plan de travail, Raquel a senti monter l’irresistible envie de se tartiner un sandwich à la viande.
Hamon, tu vas me faire le plaisir d’aller saluer le Comité d’accueil.
NON, je ne prends pas les initiatives à ta place, tu as le désir de faire de nouvelles rencontres, souviens-toi.
C’est juste que tu ne sais pas comment t’y prendre.
Et toi, Raquel Krétine, quand tu auras fini de tartiner ton sandwich, tu en tartineras six autres pour les invités. Nan, n’essaye pas de me dire que tu ne sais pas s’ils les préfèrent avec, ou sans, moutarde. Ils prendront ce qu’il y aura. Le principal, c’est qu’ils ne repartent pas en criant famine.
Ha-ha, tu vas avoir de la concurrence Raquel. Hamon semble subjugué par
Dorothéa. Il faut dire qu’elle ne le voue pas aux gémonies, elle !
-Bonjour voisin. Nous sommes Dorothéa et Jérémiah Desplans, les agents immobiliers qui vous ont vendu cette belle, mais petite, maison de Fonsine Construction.
-Je ne me souviens pas de vous avoir déjà rencontrés, objecte Hamon, qui empoche ses points de nouvelle rencontre.
Evidemment, Krétin, la transaction s’est faite par téléphone.
Sourire émail diamant.
-Ahhh qu’il est beau ! Pense Dorothéa, chancelant sur ses talons hauts.
Ils se mettent à papoter de choses et d’autres. De maquillage, de robes, de…
OUI, ça l’intéresse le Krétin, y a pas que le foot dans la vie !
Il embraye sur la difficulté pour les femmes, à se mouvoir sur des échasses.
Ca tombe bien, l’allée est sablée, Dorothéa n’aura pas à se tordre les chevilles dans l’herbe.
Pendant ce temps, Raquel Krétine s’apprête à déguster SON sandwich.
Je ne vous dis pas la tête qu’elle va faire quand je vais l’interrompre pour lui demander d’aller tartiner les autres.
Et encore... rien, à côté de celle qu'elle fera en voyant Dorothéa l’engloutir. A croire que celui-la, elle l’avait tartiné avec amour.
Besoin d’un petit coup de pouce pour faire avancer tes affaires, Hamon Krétin ?
Demande-lui comment elle te trouve, ça évite les gaffes.
-J’adore les hommes virils avec du poil au menton.
T’as rudement bien fait de ne pas te raser ce matin, Krétin.
Jérémiah s’impatiente
-Vous ne nous priez pas d’entrer ?
-Mais-si, suis-je bête
C’est une question ?
Heureusement que je vous ai offert un transistor. Avec quoi il se serait diverti, ce pauvre Jérémiah ?
Vous n’avez même pas pensé à la télévision.
Les sujets de conversation d’Hamon sont limités.
Comme sa bonne blague a trouvé grâce aux yeux de Raquel, il essaye de la replacer. Mais Dorothéa est horrifiée
-Vous êtes sûr qu’ils utilisent le gaz des retombées radioactives pour faire des bulles dans le soda ?
-Oui, c’est pourquoi, le prix du soda, comme celui du pétrole, ne cesse de grimper. A cause de l’uranium enrichi, complète Raquel. Rhhha, elle ne pouvait pas le laisser finir sa blague ?
Hamon Krétin, quelle crème d’homme.
Les invités partis, il va nettoyer la vaisselle sans eau, sans évier, sans lavabo.
Il est vraiment économique.
Je retire ce que j’ai dit : il gaspille les sacs poubelle.
T’aurais pas pu les y mettre toutes, au lieu d’user un grand sac
pour ta malheureuse petite assiette ?
Mêêêêê… Raquel aussi a des vertus cachées.
Elle nettoie le plan de travail avec une grosse éponge sortie de nulle part. Je n’ai pas le souvenir de lui en avoir acheté une.
-Non-mais, c’est pas bientôt fini de nous prendre pour des crétins ?
On sait ce qu’on a à faire, on a pas besoin que tu soies sans arrêt sur notre dos.
Je le lui rappellerai, à l’occasion.
C.Q.F.D.
Ils décident de faire une partie de foot-bag dans le jardin. Raquel voudrait que je déplace la boite à lettres.
N’y compte même pas, Raquel Krétine, ça fait bugger le jeu.
Le terrain n’est pas très grand, mais il y a de la place ailleurs.
Avant d’aller vous coucher, si vous le gagniez, ce point de compétence dont vous rêvez ?
Un peu d’aerobic sur un air latino, ça vous va ? Une-deux, cha-cha-cha.
Non ? Tu es crevée ma Krétine ? Bon, on remettra ça demain.
Mais avant… tu vas aller complimenter Hamon pour avoir pensé au lit.
Comme ça, il acceptera peut-être de le partager avec toi. Vous en êtes à 49/80, ça devrait finir par vous rendre amis.
Oh, ce n’est pas très galant, de lui faire remarquer qu’elle puait, Hamon Krétin.
C’est pas de sa faute si elle n’a pas pu prendre de douche avant, à cause de ton bain à bulles.
Du coup vos relations sont retombées à 40/76. Il va falloir trouver une solution pour la nuit.
03 janvier 2005
A3. Mon meilleur ami
Hamon ronfle comme un bienheureux, Raquel rouspète.
Mais non, il n’aurait pas dû te laisser le lit, Raquel Krétine. C’est SON lit, toi, tu as réclamé un fauteuil.
Je vais t’acheter un canapé.
Oui, je SAIS faire la différence entre un fauteuil et un canapé, Krétine, mais je pensais… un canapé, ça pourrait resser...
Non ? Tu tiens au fauteuil.
Bon, c’est toi qui décides.
Ca préfèrerait crever que de céder !
Hamon, tu es bien reposé maintenant, tu ne voudrais pas te montrer un peu gentil avec Raquel ? Va préparer de la gelée pendant qu’elle va se laver.
Merci Hamon, tu es un bon Krétin. Tiens, Raquel te demande d’être son ami, tu acceptes ? Ouiiii ! 55/90.
Puisqu’ils sont amis, Raquel n’a pas demandé la permission pour prendre la place d’Hamon dans le lit. Qui a dit qu’elle était bête ? Elle préfère le lit au fauteuil, et je la comprends : la place est encore toute chaude.
Mais toi, Krétin, tu aurais pu la rejoindre au lieu de te taper le fauteuil.
Vous êtes amis à présent.
Bon, puisque tout le monde dort, j’en fais autant. Je vous laisse.
Dieu s’est reposé le 7ème jour, moi j’ai dormi pendant 7 jours.
Coucou, Krétins, vous en êtes où ? Mmmm, c’est pas brillant, tout ça : les arbres à sous, bons à jeter, les Krétins meurent de faim, ils sont toujours au salaire d’embauche et les vieux journaux jonchent le sol.
Raquel réclame un bar. Quel esprit d’à-propos. Mais si ça peut lui éviter la déprime…
Pas de chance, Hamon, toujours pas d'emploi dans la flemme. Je te suggère de faire les mots croisés de Fonsine, tu apprendras des choses.Quand les nouvelles sonnent à la porte, il ne faut pas les laisser filer.
En 10 lettres, et ça commence par « R ».
-C'est trop dur, j'abandonne.
« Rencontres », Krétin ! T'as même pas cherché dix minutes.
Je vois bien que tu ne sais pas où poser ton journal. Il va encore finir par terre, comme celui d'hier. Je vais t'acheter une magnifique table basse Ranch des bois. Mais je te préviens : les fonds sont en baisse !
-Bien sûr, personne ne t'avait demandé d'acheter des rideaux.
Oui-ben, pour les rideaux, je ME suis fait plaisir. Mais ça ne vous a rien coûté, j'ai pris sur mon Kaching, je te signale.
ET quitte cet air consterné, veux-tu ! Je fais avec tes moyens. Ce n'est pas avec les 127 malheureux simflouzes de ton salaire que je peux t'offrir la table de la Reine Anne.
Ben-oui, c’est moi qui vous ai offert cette gazinière et cette jolie poubelle. Qui d’autre ? Ca me faisait mal au cœur de vous voir faire des kilomètres avec vos immmenses sacs poubelle pour jeter vos petites assiettes.
Tiens, je vous ai aussi acheté un téléphone. Si je n’y pense pas, personne n’y pensera. Le frigo est presque vide, je vous signale. Comment comptiez-vous appeler le livreur ? Et je vous ai offert, en prime, une télé, – en couleurs, s’il vous plaît-, que personne ne m’a demandée non plus, et l’alarme anti-vol pour éviter de vous la faire piquer par le cambrioleur. Le quartier n’est pas sûr je vous préviens.
Vous allez pouvoir le gagner ce point de compétence cuisine qui vous fait envie.
A taaaable !
Heureusement que je t’ai demandé d’en faire pour six, alors que tu t’apprêtais à préparer ton petit bol de corn-flakes pour toi toute seule, hein, ma Krétine ? Tu vois, Hamon t’en est reconnaissant, il est devenu ton meilleur ami. Bon, qu’est-ce qui vous ferait plaisir, par ce beau dimanche ensoleillé ?
Raquel : Se faire un ami, gagner un point de compétence, n’importe lequel, donner une fête, inviter quelqu’un.
Hamon : Gagner un point de compétence, inviter pour un rendez-vous, acheter une voiture et toujours… trouver un emploi de flemmard. Pourquoi, ça ne te plait pas la plonge ?
C’est pas le tout, mais…
Raquel, je vois bien que vous n’y pensez pas, va jeter ces vieux journaux. Et puis tu en profiteras pour payer les factures, si tu ne veux pas que le Crédit Vautour vous envoie encore l’huissier. Ca ne t’a pas suffit de voir disparaître une chaise ?
Entre les vieux journaux et la vaisselle, c’est la bousculade pour la poubelle.
Et un évier ? Ca ne te tenterait pas, un évier plutôt qu’une voiture, Hamon Krétin ?
Après un deuxième bol de corn-flakes, Raquel se plaint de l’environnement : Ca grouille de mouches. Vous croyez qu’elle penserait à utiliser son évier flambant neuf ?
Je n'ai rien dit !
Bien qu’elle soit très fatiguée, et malgré la voiture qui klaxonne à mort pour l’emmener au travail,
je lui demande de compléter son point de physique. Allez, courage ! Tu y es presque !
Ouf elle a réussi à 9 heures moins cinq. Mais le temps de s’éponger et de réclamer son lit, elle a raté le coche.
Bon, si on l’achetait cette voiture dont rêve Hamon ? On a quand même prévu un emplacement de parking sur le petit terrain avant de construire la maison.
Merci, qui ?
C’est pas comme les constructeurs de Smoogo. Ils auraient pu prévoir un toit ouvrant pour les oreilles de lama. Cesse de râler, Raquel Krétine, tu l’as voulu, ce costume.
Bravo Raquel, tu viens d’être promue amateur. Mais à quel prix !
Au lieu de dormir debout, va donc te coucher dans le beau lit Tick-Teck au bois précieux, poli aux lichens rares des Antipodes, que je vous ai offert pour remplacer le lit Cheapodiscount.
Hamon Krétin, pas de promotion ?
Non, les patrons se plaignent de ta mauvaise humeur au travail.
Je sais ce qui te rendrait heureux : une bonne douche et un peu de télé. Mais vas-tu y penser, seulement ?
-Une douche ? Tu ne crois pas qu’un bain à bulles…
… (soupir)
-Bon-bon. J'ai rien dit.
Après avoir jonglé avec les verres du bar, -une idée à lui-, et regardé un programme sur Miam TV, -une idée à moi-,
mon Hamon, bien requinqué, va faire connaissance avec le lit Tick-Teck tip-top.
04 janvier 2005
A4. Premier rendez-vous
Si c’est pas une honte, une maison aussi crado. (Je vous ferai remarquer qu'ils n’ont pas lésiné sur la crasse !)
A son réveil, j’ordonne à Raquel de nettoyer la cuvette des WC.
Du coup, elle s’aperçoit d’elle même que la baignoire ne vaut guère mieux, sort son éponge miracle et gagne un point de nettoyage. C’est bien, ma Krétine, tu fais des progrès.
Elle s’installe devant la télé, mais la Miam TV la fait bâiller. Elle zappe sur Sims Infos
Miam TV
Sims Infos
Miam T...
Tu te lasseras avant moi !
Rha, le mauvais caractère !Puisque c'est comme ça, elle décide de se mettre en grève et lambine sur le canapé.
Sortant de sa torpeur, elle va préparer SON bol de céréales. Ce qui me fait penser... Faudrait peut-être commander de l'épicerie Raquel Krétine, vous n'aurez bientôt plus rien à manger.
Il faut tout leur dire !
Raquel, tu as besoin d'un autre point de physique, un peu de gym aérobic ?
Elle s'installe devant la fenêtre pour que les voisins en profitent.
Et quels sont les désirs du jour de ce beau lundi ensoleillé, qui s'annonce ? Ca tourne en rond : Avoir deux amis, faire une nouvelle rencontre, acheter de nouveaux vêtements.
Sur mes conseils, Raquel est allée dormir en sous-vêtements, mais la sonnette la tire du lit. Elle va ouvrir et Michel Chalumeau, le livreur, en a le sourire jusqu’aux oreilles.
Hamon, qui passe son temps à jongler avec les verres du bar, aussi. Et tout le monde est très content.
Sauf que le tacot travail est reparti et que Raquel va encore devoir emprunter la voiture d’Hamon.
Ah, tu vois bien Raquel Krétine, que c’était pas la peine de demander à Chalumeau de te ménager un toit ouvrant dans la Smoogo. Ta promotion t’a permis de perdre tes oreilles de lama.
HAMON ! T’as rien de mieux à faire ?
Désirs du jour : Toujours cette envie de tirer sa flemme au travail, de rendez-vous, de crac-crac et de point de cuisine. Booon ! Ca devrait pouvoir s'arranger.
Faudrait peut être mettre ton jour de congé à profit pour réaliser tes rêves, Hamon Krétin. Tu le fixes, ce rendez-vous ?
Maquillage, vêtements, talons hauts… pas de doute, il invite Dorothéa Desplans.
Dorothéa se faisait une joie de ce rendez-vous. Elle est contrariée de voir que Raquel est revenue du travail.
Et moi, donc ! On pourra faire une croix sur le crac-crac.Maintenant, elle ne va pas les gêner beaucoup, elle est morte de fatigue.
-Salut, toi !
Regard de braise. Dorothéa est sous le charme des poils de barbe.
Comment va-t-il s’y prendre pour faire foirer ce rendez-vous
commencé sous de si bons auspices ?
Ah-ben oui, pauvre Raquel ! Oublie-là un peu, tu veux. Y a mieux comme distraction.
Dorothéa prend l’initiative d’engager la conversation.
Elle lui apprend qu’elle a transféré sa maison dans sa rue pour être sa plus proche voisine.
Mais mon Krétin lui répond que ce ne sont pas ses affaires.
Il ne veut pas le savoir.
Il lui parle sport. Dorothéa a horreur du sport.
Le rendez-vous oscille entre pas top et bof bof.
Ah, quand même, il est conscient de son erreur. Il rattrape le coup en la félicitant pour son déménagement.
Entretemps, Raquel qui a retrouvé ses esprits décide d’aller se coucher.
Tandis que Dorothéa, que la jalousie tenaille, aimerait bien pouvoir ragoter sur le dos de Raquel,
mon Krétin ne trouve rien de mieux à faire que de sortir les poubelles.
-Ben quoi ? Faut bien que ça fasse !
Soirée télé, ça ne s’arrange pas. Score bof-bof, le temps presse.
Tu veux que j’essaye de limiter les dégats ?
NON, tu ne vas pas boire un coup. Tu ne vois pas qu’elle attend autre chose ?
Le temps de quelques mots doux assortis d’un petit compliment, il est trop tard, Krétin, le rendez-vous touche à sa fin. Score : bof bof
-Ah ben... heu... merci, mais ça aurait pu être mieux.
A qui le dis-tu ?
05 janvier 2005
A5 : La leçon de drague
Le lendemain…
Bonjour mes Krétins. Qu'allez-vous encore m'inventer, par ce beau lundi ensoleillé ?
Raquel : avoir 2 amis, devenir amie avec Irène Lamy, inviter quelqu'un, donner une fête. Hamon : Devenir le meilleur ami de Dorothéa, gagner un point de cuisine, inviter pour un rendez-vous, et toujours... trouver un emploi de flemmard. C'est son désir à long terme, y a pas de doute.
Hamon commence sa dure journée en jonglant avec les verres,
selon son habitude. Ca dure une bonne demi-heure.
Pas que de jongler, d’ailleurs !
C'est du joli, Hamon Krétin, de boire de l'alcool au saut du lit, avant même d'avoir pris ta douche et ton petit déjeuner… et à même la bouteille, en plus ! T’as rien de mieux à faire ?
Non, cherche mieux !
Il se plonge dans la lecture de « Riches et Célèbres ». La vie des stars… oui, bien sûr, c’est instructif. Mais tu crois que c'est comme ça que tu vas gagner ton point de cuisine, Krétin ?
Allez, je te souffle une idée : pourquoi ne pas réinviter Dorothéa ? Je prendrai les choses en main, cette fois.
Pour Hamon, mes désirs sont des ordres.
Salut toi !
Smack, smack.
Je vais te donner une leçon de drague.Prends en de la graine, Hamon Krétin et tâche de t’en souvenir pour la prochaine fois.
Toujours regarder de quoi elle a envie. Et là, elle a envie de danser avec toi.
Tu vois, elle se pâme, tu marques un point.
-Ca a l'air de marcher. Je fais quoi maintenant, je l'embrasse ?
SURTOUT PAS ! C'est bien trop tôt. Tu peux faire un petit jeu. Un duel de rapidité, par exemple, ça plaît toujours.
Et un conseil, t'es pas obligé de gagner, c'est pas un vrai duel.
Tu peux tenter de draguer maintenant. Mais attention, tâte le terrain avant de te lancer. Contente-toi des sous-entendus, tu verras bien si elle accroche… C'est ça, fixe-la intensément, pour le coup du charme, je te laisse faire.
-Et si on faisait crac-crac maintenant ?
Hamon Krétin, l’as-tu embrassée langoureusement ? Non.
As-tu vu les cœurs transpercés au dessus de sa tête ? Non.
Alors, je sais bien que tu ne penses qu’à ça, mais le rendez-vous touche à sa fin, et la réponse c’est : NON !
Contente-toi d’un petit massage, depuis le temps qu’elle est debout, ça la délassera, et embrasse-la tendrement.
-Passionnément ?
Non, ten-dre-ment, t’es sourd ou quoi ? Y a pas le feu au lac. Score du rendez-vous : Tip Top
Plus tard dans la soirée...
Tiens ! Que vient donc faire Dorothéa en usant de ruses de Sioux, alors qu'ils sont couchés ? On dirait un rat d'hôtel.Tout ça pour déposer une superbe simulaplante, toute en plastoc, et elle repart comme elle était venue. C'est pas grand-chose, une simulaplante, mais ça vaut mieux qu'un sac de crottes.
06 janvier 2005
B1. Le mauvais coucheur
Je les retrouve au petit déjeuner
-Hamon, tu as vu ? Il y a une place d'assistant de personnes âgées à l'hôpital.
-Tu veux que ça me fasse ? Moi, y a que la flemme qui m'intéresse.
PEUT-ÊTRE, KRETIN ! Mais tu vas me faire le plaisir d'accepter le poste ! 280 $ c'est mieux que 127. C'est pas comme si tu étais au top de la carrière culinaire.
T'en as pas marre de faire la plonge ?
Mais le soir même...
Hamon Krétin, ne perd pas ton temps à consulter la météo, demain il fera beau ! Regarde plutôt les offres d’emploi, il y a quelque chose qui t’intéresse : une place de caddie de golf, le rêve de ta vie. Tu vas pouvoir ramasser les baballes sur le green. Demain matin, debout à 4 heures !
Et lève le nez, Krétin, Brenda Letourneau, vient de te saluer au passage, tu peux lui rendre la pareille
.
-Salut voisin, ce costume d'assistant vous va à ravir.
-On t'a demandé l'heure, à toi pétasse ?
HAMON !! C'est quoi, ces manières ?
Elle vient juste de te faire un compliment, y a pas mort d'homme.
-J'aime pas qu'on me complimente si vite. C'est louche !
Ca n’a pas raté, Brenda l’a poussé du doigt en protestant :
-Non-mais, dis donc petit mec, pour qui tu te prends ?
On t’a jamais appris la politesse ?
Ca, tu l’as pas volé, mon Krétin.
-PETIT MEC ! T’as bien dit : petit mec ? Répète un peu pour voir.
Et ne me pousse plus JAMAIS du doigt !
Laisse tomber, Krétin, ça ne vaut pas le coup de relever.
Tu l’as bien traitée de pétasse, toi.
-Muah-ah-ah, il est vexé, le petit mec. Petit mec ! Petit mec ! Petit mec !
Et je te pousserai du doigt, si je veux !
-Tu me pousseras du doigt ?TU ME POUSSERAS DU DOIGT !
C’est ce que tu crois, pétasse.
Je t’en ferai voir des petits mecs, moi !
HAMON KRETIN, ça rime à quoi, cette dispute ?
Ne rentre pas dans son jeu.
-Bouh-hou-hou, il m’a giflée. Il a osé, me gifler !
-Ouais, je l’ai giflée, gnark-gnark,
elle avait qu’à pas me pousser du doigt.
Une heure après...
-Tiens, prends ça, malotru, je n'ai pa dit mon dernier mot !
-Tu m’as giflé, Brenda Letourneau !
Tu me pousses du doigt et après, tu me gifles !
-Ouais, je t’ai giflé, et je t’ai poussé du doigt.
Et je recommencerai si je veux Hamon Krétin.
T’avais qu’à être moins bête !
-Attention, Brenda Letourneau. Moi aussi je peux recommencer.
-Tu me fais pas même pas peur, petit mec.
CA SUFFIT COMME CA, KRETIN ! Plus d’une heure que ça dure votre dispute.
Tout ça pour quoi ? Parce qu’elle a osé te dire que ton costume t’allait bien.
Alors, maintenant, je dis stop. Excuse-toi, et qu’on n’en parle plus.
-GRRRRrrrrrrr !
-Petit mec !
-QUOI !? Petit mec encore ! T’as pas compris ?
Et comme ça, tu comprends mieux ?
Qu'ils s'entretuent si ça leur chante, moi je renonce.
Quand Raquel est rentrée du travail, avec son amie Irène, une nouvelle promotion, en poche, les zigotos en étaient toujours au même point.
-Petit mec !
-Ose le répéter, pour voir !
Elles ont essayé de les calmer
-C'est quoi, ce jeu débile ? Vous n'avez pas honte, à votre âge, de vous disputer pire que des gamins ? -C'est pas un jeu, et c'est elle qui a commencé.
-Non, c'est PAS moooi ! C'est lui, qui m'a traitée de pétasse, et après, il m’a gifléeee ! Moi, je l'ai juste un peu poussé du doigt ! Explique Brenda, rentrée pleurnicher dans le giron de Raquel.
On n'en sortira jamais !
HAMON KRETIN, dernière sommation ! Arrêtez ça, TOUT DE SUITE !
Deux heures que ça dure maintenant. Vous allez finir par lasser le lecteur. Moi, il y a longtemps que c'est fait.
Alors tu lui fais des excuses, où je ne réponds plus de rien.
Il a bien compris que cette fois, ça ne rigolait plus.
-Je sais pas ce qui m'a pris Brenda. La chaleur, sans doute.
J'ai un de ces mal de crâne.
Je suis sûre que tu peux faire mieux, Krétin.
Brenda attend des excuses, pas des prétextes.
-Brenda, ma petite Brenda. Excuse-moi, je t’en supplie. Je regrette de t’avoir traitée de pétasse.
Ca ira, ou il faut aussi que je me mette à genoux ?
C’est à Brenda qu’il faut le demander. Espérons qu’elle t’a pardonné.
Tu ne te sens pas mieux, maintenant ?
-Oui ! C’est bizarre, je me sens soulagé.
Et nous, donc !
-Hé-bé ! Il a pas l’air facile ton homme ! Il serait pas un peu macho ? demande Irène Lamy tout en feuilletant « Riches et Célèbres ». Encore une shootée à la vie des stars.
-Hamon ? C'est pas mon homme, c'est mon co-locataire. Pourquoi ? Il t’intéresse ?
-Mmm… c’est à voir…
Rha, qu'est ce qu'elle raconte encore, Brenda Letourneau ?
-Alors, il m'a traitée de pétasse, et je l'ai poussé du doigt, bla-bla...
-On s'en fiche ! Tu pourrais pas changer de refrain ?
Bien dit, Raquel Krétine. Ca tourne à l'obsession, son truc. J'ai bien peur que les excuses d'Hamon n'aient pas suffit.I rène en profite pour s’éclipser de peur que ça reparte.
Je vais en faire autant.